Pasaste la fila, te hayas colado o no ya esta enfilando al seguridad que te va palpar, si tiene ganas, no lo hacen tan seguido, y si lo hace, no pienses que te va a manosear ni nada de eso, le está metiendo mano a miles de flacos asi que lo mas probable es que te trate como una bolsa de papas, si tenés cinturón con tachas, afuera! Cagaste, eso es de rookie, acá es así, podes entrar con un cuchillo escondido, bengalas (aunque mucho ahora no se usan), faso, birra (escondida en la mochila), o cualquier otra cosa que esta prohibido ingresar, pero si te ven un cinturón con tachas, te lo hacen sacar y decile “adiós Nicanor!”

Cuando ves ese tacho de basura lleno de cinturones con tachas, vas a ver al lado distintos tipos de personas tirandolos.

- El metalero de toda la vida, que no sale sin su cinturón de tachas y que en toda su vida ya dejo mas de 30 cinturones en las entradas de los recitales, lo lleva porque es su forma de vida o porque esta re-manija y se olvido de sacárselo! Si lo ves tambalearse, es porque esta choborra y se olvido sacarse el cinturón, seguro que putea.

- El pobre rookie/amateur que escucho a la banda cuando tenia 15 años, hoy que tiene mas de 25 y que dijo “voy a verlo, yo SOY FAN” (aunque solo sabe 4 canciones, pero esta todo bien) y rememorando sus viejas épocas, se puso su cinturón con tachas, a tu casitaa

- El nuevo, por lo general son flaquitos de 15 a 18 años que tienen su primer recital, carne de cañon, nadie les avisa lo del cinturón.

Te cortan la entrada, si esa que compraste hace 45 días y atesoraste como si fueras gollum y su tesoro, ves como un gordo con cara de orto te la saca de la mano y te la corta, muy pocas veces respetando el troquelado y rompiéndotela de mas. Igualmente estas tan excitado que poco te importa después vas a putear.

Ahora que hablo de entradas, me acuerdo antes hace 10 años, cuando las entradas a grandes recitales valían la pena conservar, con fotos de la banda, el logo, la tapa de su ultimo disco, a 4 colores, muy buenas, hoy parecen un boleto de colectivo!

Pasan los cinturones, pasa la entrada, vas entrando apurado al campo, si el recital es en un festival vas a ver algunos puestos alrededor de los sponsors rompiendo las pelotas, por lo general entras a ver que tal, y si falta mucho para que empiece te vas a dar una vuelta a los puestos.

La cola del baño siempre va a estar llena, si entras nadie se hace responsable! Es parada fija para los chobos, que tienen la técnica de mamarse en la fila, entrar borrachísimos y vomitar en el baño (son respetuosos!) para esta pila en el recital, aunque algunos no llegan.

Las bandas soportes.

Hay dos chances, así de sencillo, o es una banda acorde a la banda principal o es una banda malísima que por tener un manager que los quiere meter en todos lados para figurar y ganarse unos mangos los meten a tocar junto a bandas que no tienen nada que ver.

Ahora me pregunto yo, los organizadores del evento, no piensan un poco cuando ponen por ejemplo a CARCA antes de Korn y Ozzy? Que tienen en la cabeza, saben que la gente esta loca por ver a su banda y ponen a un flaco que nada que ver, ponen en riesgo el físico del chabon y de la banda, así como CARCA mas de una vez vi a Las pelotas, con kiss, con ACDC, eso es no pensar, porque no podes controlar a toda la gente, no sabes que puede pasar, y lo peor, es que si pasa algo, la culpa la tienen los metaleros, no los organizadores. Por suerte, nunca paso nada grave.

Seguimos, una vez que entraste se empieza a definir tu perfil en el recital, si estas muy cebado con la banda, y todavía esta tocando la banda soporte, te vas a parar cerca de la torre de sonido, la mejor técnica para llegar adelante es esperar que termine la banda soporte y apenas termina mandarte, porque siempre hay gente que se va para atrás en ese momento, y ahí tenés que escabullirte hacia la barra de adelante.

Sinó hay varias formas.

Podes entrar por el costado, izquierdo o derecho, ganas muchos metros, pero depuse llegar hasta el centro va a ser complicado, lo bueno es que las avalanchas no son tan comunes en los costados, la vista es buena, pero tenés que tener mas de 1.80mts de alto, si sos petizo y encima estas a un costado, vas tener que ver mucho por las pantallas.

Otra forma de llegar adelante es armar un “trencito” muy pocas veces se organizan, los trencitos son espontáneos, ves a 3 o 4 flacos yendo para adelante y te sumas atrás de todo, la clave, es empujar, el primero de la fila es el que decide donde termina el avance, aunque lo acompañantes siempre lo van a empujar un poco mas, y si no son conocidos, mas aun.

Una manera muy usada es el resorte, por lo general se usa en pleno recital, cuando la banda principal ya empezó, y si no te gusta tu posición y queres ir mas adelante, vas a ver que cuando empieza un tema conocido, o un riff muy pegadizo, el publico automáticamente empieza a saltar, ese es tu momento, físicamente hablando, cuando una persona esta en el aire tiene poca resistencia, entonces es ahí donde vos tenés que ir haciéndote lugar, y si podes, anda saltando!

Llegaste adelante, estas a 20 metros o menos del escenario, momento clave, si vas a seguir empujando, te la vas a tener que bancar todo el recital, si llegaste hasta ahí y no das mas, te recomiendo irte para atrás, esa zona es de avalancha permanente, tus zapatillas (que previamente te ataste los cordones y los metiste por dentro de tu tobillo para no tener ninguno suelto) van a ser pisadas por 4 o 5 pies a la vez, millones de personas en cueros van a refregar su sudor en tu cuerpo, no solo eso, sino que te vas a comer los pelos de los flacos de pelo largo, si tienen rulos peor.

Esa zona es muy difícil de aguantar, se disfruta muy poco el recital ahí, estas mas preocupado por no caerte en una avalancha, porque no te pisen, por ver el show, difícil.

Si tenés valor:

El resorte es tu arma, abrirte pasos a los empujones en esa zona es prácticamente imposible, tenés que aprovechar cada salto, vas a estar bastante transpirado con sudor propio y ajeno como para resbalar y saltar y así ir ganando metro a metro. Tus rodillas van a pedir clemencia, vas a tener sed, pero si sos valiente vas a llegar.

Llegaste.

Llegaste al ultimo tramo de la cancha, 3 personas mas y estas delante de todo, ahí es donde sale el asesino que tenés dentro, lamentablemente es así, vas a buscar a una pobre minita que esta adelante, o a un flaquito que veas con cara de zombie, esos son flancos débiles para estar todo el recital adelante, en cualquier momento piden salir, cuando llegas a esa instancia, están todos tan apretados que ni se salta, y si saltan, lo hacen en bloque, entonces tu mejor arma para ganar los últimos 2 metros que tenés que hacer son tus hombros, tenés que ganar cada posición con el hombro, uno detrás de otro, moverte como si fueras un glammer de los 80 y estuvieras bailando un tema de poison, vas a encontrar mucha resistencia, pero persevera y triunfarás-

Para llegar adelante, necesitas una combinación en resumen.

-Ganas, determinación, piernas, hombros, y buena detección de débiles.

En el hipotético caso de llegar adelante, no pienses que va a ser fácil conservar tu puesto, te van a aplastar, la barra se va a quedar marcada en tu pecho, los de seguridad no te van a dar bola, y lo peor, es que si es un escenario muy alto, vas a ver la mitad!

Pero quien te quita después decir “llegue adelante!” Y mostrar la marca de la barra como un trofeo de guerra.

Uno de los problemas de hacer todo esto para llegar adelante, es que si tardas mucho, no vas a poder disfrutar la música al 100% lo que no quita que disfrutes del recital, porque todo eso, forma parte del recital también.

Ahora vamos al caso que no quisiste llegar adelante y te vas para atrás.

Como no vas a estar preocupado por hacerte lugar, vas a notar varias cosas.

-Siempre hay un flaco mas alto que vos

-El que fuma faso siempre esta al lado tuyo, o peor, en tu nuca y te lo vas a fumar todo

-Esa minita que te apoyaste todo el tema anterior, en realidad es un tipo

-Cuando tengas sed vas a ver que en los recitales venden el vaso de gaseosa mas caro del mundo.

La gran pregunta que te vas a hacer es: Para que vienen al campo los petizos?

Te vas a cruzar con mas de uno, que no supera tu hombro de altura, definitivamente no ve un carajo, vos que le sacas 2 cabezas tenés que andar esquivando nucas para tener una buena visión y el petizo ahí abajo no ve un carajo, es mas! Es un momento te va a entrar la duda de que tal es la vista desde la altura del petizo, y cuando te agaches (y de paso descansar un poco tus piernas) hasta te vas a dar cuenta que además de no ver un carajo, se escucha como el culo! Si, la diferencia de sonido que hay en esos 15 cms es abismal, la batería suena como la de St. Anger, escuchas a todos los bestias que quieren cantar y no saben la letra y cantan por fonética, no ves un carajo ni en las pantallas, la verdad, son un ENIGMA.

Las minitas:

Gran problema, nunca vayas con tu novia o pareja a un recital, y si lo haces, olvidate de disfrutar el recital.

Que me duele, que no veo, que tengo sed, que hace calor, vamos para atrás, todas esas frases te la va tirar 30 veces en menos de 15 minutos, en caso de llevar a tu pareja a un recital, asegurate 100% que sea hiper fanática de la banda, que no te acompañe para hacerte el aguante, porque sino vas a ser vos el que le termina haciendo el aguante y te vas a la popu al fondo donde el sonido rebota y ves a la banda como hormigas incluso en las pantallas. Y a todo esto te va a decir “anda adelante mi amor, si te gusta, yo me quedo acá” laputaqueteparioooooooo

Y si es el caso que la mina tiene aguante, vas sufrir “el caballito” a pesar de estar en un ambiente todo transpirado, irrespirable, y inhumano, la minita va a usar toda su sexualidad (con tener dos tetas alcanza) para pedirte que la subas. Vos a pesar de estar echo talco, la vas subir, todo bien, pero vas a enfrentar dos problemas.

- Que ella no pesa 50kg como te dijo.

- Los muchachos que estén 7 metros detrás tuyo, van a empezar a escupir a la minita, definitivamente, y como tienen mucha fuerza, la mayoría de los escupitajos irán a tu espalda.

Si por alguna casualidad, estas justo atrás de un caballero que le hace caballito a su minita, corré por tu vida, la cantidad de gargajos que van a volar, son comparables con las flechas de los persas en 300. y porque no, alguna botellita de plástico.

Recuerdo en el año 1994 cuando Aerosmith toco en velez por segunda vez, (gilby clark de soporte) que yo llegue bastante adelante, yo era un teen sin experiencia, y una minita al verme alto me pidió caballito, era la primera vez para mi, la minita no era fea, asi que accedí, la cantidad de mocos que impactaron en mis omoplatos fueron de no creer, pero esa no fue la peor parte, la minita bajo, y no se como, le pusieron justo en el medio de la frente un moco VERDE TERRIBLE. La minita se quedo hablando conmigo entre tema y tema y yo no tuve los huevos de decirle “che, limpiate ahí que tenes un verde increíble” y asi se fue, entre la multitud, abriéndose paso con su Shrek en la frente…

Hasta acá llegamos hoy, el recital no terminó. Hay mucho más para analizar, están los plateista, la técnicas de los cantantes para hacer cantar al publico y ahorrarse los agudos, el baterista que nunca tira el palito para tu lado, la gorda ramonera, el pogo, el Slam, etc.

A lo largo de los años logré reunir detalles, experiencias y volcar todo eso en un manual que hago publico para que los mas pequeños sepan a que se van a enfrentar cuando vayan a ver a sus grupos favoritos a un estadio.

Tema 1: Tipos de espectadores

Por supuesto que no todos somos iguales, no somos iguales en la vida en general, y eso se ve en los recitales, la actitud que toma cada espectador en los recitales se puede dividir en varios grupos, aunque no siempre uno se encasilla en un grupo, por lo general a medida que sube la edad, podes ir moviendote de un lugar a otro.

Primeros:

Carne de cañon para los medios audiovisuales, son los que salen en la tele, acostados haciendo la fila 2 días antes del recital, tirados a un costado de la vereda, con improvisadas carpas o algun familiar / amigo que le hace el aguante yendo y viniendo a su casa para traer provisiones.

Los integrantes de este grupo suelen ser personas que viven lejos, que viajaron horas para llegar al recital, o que simplemente tienen mucho tiempo libre…

Lo peor que le puede pasar a un “primero” es estar dias/horas haciendo la fila, que abran las puertas, correr toda la cancha hasta llegar delante de la valla, esperar minimo 6 horas ahí parado mientras la gente se va juntando a sus espaldas, garroneando agua a los de seguridad de adelante, resistiendo codazos, empujones y sudor, para que cuando este a punto de salir el grupo principal, el pobre muchacho sufra una baja de presion y tenga que pedir asistencia para que lo saquen…

Chobos:

Los Choborras son los que indefectiblemente te van a tocar en la fila, son los que escarian a mas no poder antes de entrar al recital para ver su grupo favorito “re-manija” cuando vos hagas la fila un Chobo se te va a poner al lado ,probablemente se mandó asi de una a tu lado colandose ja, y para evitar las miradas acusadores de semejante accion se te va a poner a hablar en un idioma que varia entre gangoso y portugues, quizas por vergüenza ajena o pena, le des charla, pero te vas a dar cuenta que esa conversación no puede durar mas de 5 minutos, el chobo, al ver que no puede hilar 7 palabras juntas, comenzara a hacer lo que mas le gusta “agitar” va a empezar a inventar cantitos, con la esperanza que alguien se le sume en su himno, lo mas probable, es que algun otro chobo de la fila escuche su llamado y responda intentando seguirlo.

Lo mejor que me pasó, fue hace poco, en el recital de Iron Maiden del 2009 en velez, un chobo se puso al lado mio, comenzo a cantar, de lejor 3 chobos escucharon su canto y fueron haciendose lugar en la fila para llegar adonde estabamos, se abrazaron como si fueran amigos de toda la vida, entre frase y frase mezclaban aguantemaidenestivjarissss

A medida que fuimos entrando los seguridad comenzaron a pedir entradas, y un chobo acusó que no tenia entrada, que habia ido al recital “a ver que onda con los ratis, si podia pasar” el grupo de chobos comenzo a juntar adeptos para armar una avalancha humana y que entre la confusion el chobo sin ticket pudiera ingresar. Cuando me preguntaron a mi yo les dije “decime cuando empujo y yo te empujo” – graciamaestro so’grandote v’ossss servisss.

Cuando estaba todo listo para la avalancha, los chobos se dieron cuenta que el apuro por la gente hizo disipar toda la presión que había, la fila se había desarmado y la gente entraba con mucho lugar a la cancha. Yo los seguia de cerca porque me daba intriga saber como iban a resolver la situacin, eran 4 y solo 3 tenian entradas, lo que hicieron fue muy digno.

Decidieron hacer su avalancha pero solo ellos 4, se pusieron detrás de un flaco que controlaba las entradas (habia como 20) y cuando el primero entrego la entrada el resto empezo a empujar (imaginense la imagen, 4 flacos empujando en una fila compuesta solo por ellos 4) y gritando “vamooo que empiezaaaaaa, no empujee” la reaccion de la seguridad fue inmediata, y el pobre chobo sin entrada quedo del otro lado gritando “eee rati que empujas” y los otros 3 le decian “noo amigo, dejalo pasarr” y al minuto cambiaron su discurso por “aguante Maiden amigo! Sobre diaz velez se escucha bien!”

Monederos:

Estos no se suelen ver mucho en los recitales grandes, son mas comunes en recitales donde las personas no superan los 5.000, se colocan al final de la fila y a medida que la gente va llegando van pidiendole “diez centavos tenes?” para sacar la entrada, doy fe que es verdad, que es para sacar la entrada, no es para la birra, yo mismo vi en obras hace unos años, yo llegaba tarde al recital a punto de empezar, y un monedero me dice “hermano me faltan 8 pesos para la entrada POR FAVOR” me pudo, saque $10 y se los di, aparte de ver su cara de alegria, vi como metia la mano en su bolsillo y sacaba MILES de monedas de 10 centavos y que tenia contadas, pero muy desordenadas, se fue a sacar la entrada ahí mismo, lo perdi de vista, y al rato que entro, el flaco me vio y como un verdadero caballero, me dio los $2 que le sobraban (en monedas).

No le niegues tu moneda a un monedero, son un ejemplo de lucha y constancia.

Tarjeteros:

Cada vez que toca un grupo, tenes repartido por toda la fila un sin fin de muchachos repartiendo volantes de proximos shows (generalmente de su propia banda) lamentablemente una fila de recital no es un lugar donde se va a conseguir muchos adeptos, es tipico que recibas un folleto y digas “wow! Una banda tributo a zeppelin toca a la vuelta de mi casa el sabado que viene!” y no vayas…

Un clasico que extrañamos: El evangelista.

A esta hace rato que no lo veo, fue un clasico en los 90’s era un tipo que se hacia presente en todo mega recital heavy (en los monsters of rock por lo general) y que silbando el himno a la alegria nos entregaba papelitos alusivos a la banda principal que tocaba, mostrandonos el camino del señor.

Grandes ejemplo:

Cuando toco Black sabbath puso: Black Sabbat = Sabado Negro, anda el domingo a misa.

Sino: Megadeth = Mega MUERTE, el seño te da vida, elegí el camino de dios

O bien: Sali de tu SEPULTURA y abri tu corazon al señor.

Una muy recordada es en el 94, cuando kiss toco con slayer y Black sabbath, un metalero de 2mts recibe el papelito y le dice “yo vengo a ver al diablo y vos me venis con jesus???”

La desesperación:

La deseperacion es tipica cuando estas haciendo una fila y escuchas que esta tocando la banda soporte, vos estas afuera y ves que te falta 1 cuadra todavía para ingresar, la banda termina, pasan los minutos y vos seguis afuera, comenzas a notar que los pasos van siendo mas grandes, te empujan de atrás y vos inconcientemente empujas al de adelante, es el peor momento en un recital.

Para evitar la desesperación, existe un solo remedio: COLARSE.

Hay que ser sinceros, no hace falta ser un rey del engaño para colarse en un recital grande, el control de la seguridad existe recien apenas unos metros iniciada la cola, el resto de la fila es tierra de nadie y podes meterte por donde quieras, el momento de desesperación es muy utilizado por los que se meten por los costados tambien, da lo mismo si te colas vos solo o si sos vos y 10 amigos mas, muy rara vez alguien de la fila te va a decir algo, solo hay que ser lo suficientemente astuto para que no te agarre algun seguridad, o sea resignar unos metros adelante pero mandarse donde ves que no hay nadie controlando..

Hasta aca llego hoy, la proxima será el momento cumbre, una vez que ingresas al estadio, el momento de la verdad, donde empieza la verdadera supervivencia, apogeo y ocaso!

En el año 2007 administrabamos un foro (foro3k.com) tambien teniamos la pagina de los3cabiados.com (hey como siempre, ariel y nicolas hacían los llamados, yo estaba en la parte tecnica) y con eso nos divertiamos, hace poco ariel habia creado un blog, www.blancosmico.com que lamentablemente olvido renovar su dominio y lo perdió

Era pleno locura por una nueva temporada de Gran Hermano, habia arrancado, como siempre con los pobres pibes ahí encerrados. Si hay algo que tiene ariel, es que es muy espontaneo, si tiene una idea no la tira para que la hagamos, lo hace el, después te seduce para que lo ayudes. Es asi como un dia me dice por msn

-ayudame www.capitanup.com
-ja, que haces en pija ahí ariel.
-ayudame con el diseño, que explote, ponele un formulario para que se registren con las novedades.
-dame un rato y arranco.

Lo primero que hicimos fue hacer una pequeña campaña en el foro3k, poniamos firmas, creamos un usuario con su nombre, cosas asi.

Pasaron un par de dias y ariel me dice.

-necesito lo siguiente, que la gente llene un formulario y que al apretar enviar se envie a unas direcciones que te voy a dar.

-dale, a la noche lo hago (estaba en la oficina)
-no seas puto, hacelo ahora si estas viendo porno ahí
-bueno dale, pero después de esta peli…

Al rato ya estaba el formulario, cuando me pasa la lista de mails eran como 30.

El formulario funcionaba asi, vos ponias tu nombre, tu email y apretabas enviar. Automáticamente se mandaba un mail a las 30 direcciones que llegaba como si fuera tu casilla con tu nombre y apellido y un texto predeterminado que decia “queremos al capitan up en gran hermano, YA.   www.capitanup.com”

Empezamos a agitar a los usuarios del foro para que completen el formulario, y a todo aquel que tengamos por ahí boludeando. La gente empezó a llenar el formulario, eso fue por la mañana, un jueves.

Yo segui trabajando, me voy a almorzar, y tipo 16hs. Ariel me dice:

“en un rato salgo en el programa de radio de CHICHE GELBLUNG”

No lo podiamos creer…

Cuenta la historia que entre los mails estaba el de la producción de Chiche, y dio la casualidad que el tipo se puso a revisar los mails y vio todos los mails pidiendo por el capitan up, asi fue como a chiche le pico el bichito de la curiosidad y pidio contactarse con el gran capitan.

El capitan hizo reir a chiche, en una charla que no tenia que superar los 5 minutos, duro mas de 20, Chiche se divirtió. (después busco el audio, si lo tengo lo subo)

Viernes: Estaba en la oficina, trabajando, eran como las 16hs. Me suena el telefono, era ariel. Me dice:

”Gore, te anda la digitalizadora?”
“si, que pasa”
“hoy SALGO IMPACTO CHICHE”
“quee?”
“toy como loco, vos grabá”

Les paso los links de la grabacion para que vean el programa.

http://www.vxv.com/video/PrRWEOElfC8A/capitan-up-con-chiche-gelblung-parte-1.html

http://www.vxv.com/video/77XG2vOSrNzW/capitan-up-con-chiche-gelblung-parte-2.html

http://www.vxv.com/video/lBFbxAxrhWGb/capitan-up-con-chiche-gelblung-parte-3.html

Ahora los entretelones.

Estaba por salir al aire el programa, el capitan up estaba con un bata y debajo su caracteristico atuendo, un productor lo mira y le dice “la bata no te la sacas he…” en ese momento aparece Chiche y dice “como que no? Vos entra como tenes que entrar capitan” “-gracias Chiche” dijo el capitan y el producto se fue a comer un super pancho.

La idea de chiche era presentar la nota para que la gente que no entiende nada, vea lo que es Internet y es capaz de generar, es por eso que titula “fenomeno de Internet” toda la presentacion y entrevista estaba programada para durar no más de 10 minutos, entra el capitan, se come el programa, en tiempos del famoso “minuto a minuto” los productores estaban con la maquinita y veian como su programa promediaba 2.5 puntos mas que todos los dias, y no bajaba, le empiezan a hacer gestos a Chiche, “estiraaa, estiraa” y chiche lo empieza a hacer participar como co-conductor al capitan up, como veran en los videos, el capitan estuvo con chiche hasta el final.

Despues eso llego “la fama”

Notas en los diarios, repeticiones en los programas de resumenes televisivos, compartir una tapa con Attaque77 en el SI!
Y como un simbolo de los canibal y esporadica que es la televisión, en 15 dias ese medio se olvido de el gran capitan (al otro dia, lunes, el capitan tuvo otra aparicion en lo chiche, pero esta vez, solo fue un bloque, se nota que no midio) Bueno, y asi fue la historia de cómo participamos en una clasica accion de publicidad viral, salio de suerte? Estaba todo friamente calculado? Fue una cagada? Fue divertido? Eso queda para cada uno.

P.D.: capitanup.com tampoco lo renovó

P.D.2: busquen en google y van a encontrar entrevistas y mas datos del capitan.

P.D.3: la última aparición del capitan con chiche:

http://www.vxv.com/video/64f6BAAlw9qk/compromiso-en-tv-capitan-up-y-chiche-gelblung.html

Hoy en dia es muy comun encontrar estos floating banners para linkear la pagina en cuestion con Factbook, Twitter o los RSS. (en blogs se ve mucho)

Bueno, en dos simples pasos les explico como hacerlo.

1-Si tu pagina tiene asociada una hoja de estilos (.css) abrila y pone lo siguiente.

#banner { border: 0;position: fixed; top: 440px; right:0;}

2- Guarda el .css y en la pagina donde queres poner el banner, metete en el codigo y después de <body> pone esto.

<div id=’banner’><a href=’http://(aca va la pagina adonde queres ir al hacer clic en el banner)’ target=’_blank’><img src=’(aca va la ruta de la imagen)’ border=”0″/></a></div>

Configuracion:

En el .css si queres que la barra este a la izquierda, cambia right por left

Donde dice top: 440px significa a cuantos pixeles va a estar el banner desde el inicio de la pagina, si disminus los pixeles por ejemplo 200px va a estar mas arriba…

————————————————————————————————————–

Un ejemplo que hice en la pagina de los www.jubirlados.com

En el .css puse:

#facebook-follow { border: 0;position: fixed; top: 440px; right:0;}

Y despues, en el index.php despues de <body> puse:

<div id=’facebook-follow’><a href=’http://www.facebook.com/group.php?gid=231416822119′ target=’_blank’><img src=’img/facebook_ad.png’ alt=’Add in Facebook’ border=”0″/></a></div>

Y listo.